Elämäni on muuttunut radikaalisti viimeisen puolen vuoden aikana. Tuli aika, jolloin päätin, että haluan olla . Olin aina ollut tyytyväinen ajelehtimiseen. Kasvaessani minua ei koskaan pyydetty olemaan enemmän. Minulta ei odotettu suuria saavutuksia. Eivät ystävät, perheenjäsenet, opettajat eivätkä ikätoverini.
Mitä tapahtuu?
Niinpä kiinnitin itseni keskinkertaisuuden ajattelutapaan ja juurrutin itseni syvälle tähän malliin vuosien ajan. Se, mikä sai minut murtamaan nämä kuviot, oli elämäni rakkauden, vaimoni Kennan, tapaaminen. Hän valloitti sydämeni sillä tavalla, että minun täytyi olla ehdottoman paras mies, joka voisin olla. Hän osoitti ehdotonta rakkautta ja empatiaa, joka vaikutti perusteettomalta, kun otetaan huomioon hänen kasvatuksensa ja hänen elämänsä tapahtumat. Hänellä oli täysi syy olla katkera ja aggressiivinen kaikkia kohtaan, kuten minullakin oli. Mutta hän säteili silti rakkautta.
Päivä, jolloin tunnustimme rakkautemme toisillemme, oli päivä, jolloin koko elämäni muuttui. Varttuessani, 12-vuotiaasta 23-vuotiaaksi, minulle kelpasi istua ja pelata videopelejä. Minulle kelpasi vetää pilveä kavereideni kanssa ja katsoa tuntikausia päämäärättömiä tv- ja elokuvia. Minulle kelpasi, että ainoa kurinalaisuuteni oli fyysinen kunto ja taistelulajien harjoittelu.
Ota huomioon
Näin vanhempani ja ystäväni, jotka olivat tyytyväisiä vihaansa, keskinkertaisuuteensa ja joutilaisuuteensa. Siitä tuli hyväksyttävä malli, johon valitettavasti suurin osa ihmisistä nykyään sortuu. Heräsin joka päivä mielentilassa, että voisin elää ikuisesti tai kuolla huomenna, eikä sillä olisi väliä kumminkaan. Elämällä ei ollut päämäärää. Etsin epätoivoisesti tuota tarkoitusta lukioaikana. Opiskelin kristinuskoa. Olen lukenut Raamatun kannesta kanteen kahdesti, minkä lisäksi olen lukenut yksittäisiä lukuja yhä uudelleen ja uudelleen. En löytänyt sitä, mitä etsin.
Opiskelin buddhalaisuutta ja syvennyin siihen. Meditoin ja noudatin sääntöjä. Sitten törmäsin käsitykseen syntymästä ja uudestisyntymisestä. Tiivistettynä se sanoo pohjimmiltaan, että elämä on kärsimystä ja että valaistumisen saavuttamisen tarkoituksena on lopettaa elämän ja uudestisyntymisen kiertokulku ja siten kärsimys. En nauttinut siitäkään. Liityin LDS-kirkkoon ja yritin parhaani mukaan. Mutta ennen kuin sain osallistua kirkon korkeammille tasoille, minun oli maksettava kymmenykset. Olin asunut isovanhempieni luona ja elänyt silloinkin vain palkkashekistä toiseen (tosin osittain siksi, etten ymmärtänyt, miten budjetoida ja lopettaa kevytmielinen tuhlaaminen).
Huomasin, että osallistumiseni tuohon uskoon riippui verotuksellisesta panoksestani. En siis löytänyt sieltäkään sitä, mitä etsin. Sitten törmäsin Maricopa Community Collegen kirjakaupassa kirjaan, jossa oli loistava kirjailija nimeltä Richard Dawkins ja jonka nimi oli "The God Delusion". Sieltä löysin etsimäni vastaukset. Luin tuon kirjan muutamassa päivässä ja löysin reittini.
Pidä mielessä
Olen ateisti, mutta se ei tarkoita, etten usko mihinkään. Uskon tieteeseen. Uskon elämään. Uskon perheeseen ja siihen, että rakkaus on elämän ylin arvo. Tämä jätti kuitenkin kysymyksen siitä, mikä on elämän päämäärä? Niinpä seuraavien vuosien aikana ajauduin enemmän. Löysin mielekkäämmän ja tuottavamman elämän, mutta minulta puuttui edelleen todellinen tarkoitus. Minulla oli edelleen aivan samat kuviot. Etsin epätoivoisesti suurempaa tarkoitusta. Koin paljon sydänsuruja rakkauden ja hyväksynnän epätoivoisen etsinnän seurauksena.
Kun olin ollut Yhdysvaltain ilmavoimissa, sijoitettuna Englantiin, saavutin yksinäisyyteni ja sydänsuruni huipun, ja se vei minut itsemurhan partaalle. Silloin se iski minuun. Istuin vaatteet päällä ammeessani, pitelin veitseni kädessä ja tuijotin ranteitani. Äkillinen selkeys. Tätä ei voi hyväksyä. Jonkin on muututtava. Tutkin nettiä päiväkausia. Se oli reittini alku, 25-vuotiaana. Silloin aikuistuin ja muutuin todelliseksi aikuiseksi. Se alkoi yksinkertaisesti olemalla kiitollinen. Näin auringonnousun ja hymyilin kiitollisena. Kuulin linnunlaulun, suljin silmäni ja ajelehdin pois äänten mukana.
Aloin luoda todellisia ihmissuhteita sen sijaan, että teeskentelisin kiinnostusta, kunnes ne katosivat. Olin ylpeä työstäni ja annoin itselleni jännitystä ja energiaa olla oma itseni. Tämä oli edelleen hyvin pitkä prosessi, ja edistyminen oli hidasta, koska olin edelleen elossa tiettyjen ehdollistuneiden mallien vuoksi. Mutta kun tapasin vaimoni Kennan, tarkoitukseni tuli selväksi. Hän nosti sydämeni epätoivosta itsensä toteuttamiseen. Aloitin joka aamu motivoivilla videoilla.
Loppuhuomautus
Aiotko alistua keskinkertaisuuteen? Vai aiotko kasvaa ja kehittyä? Kaikista niistä ongelmista, joiden kanssa kasvoin, ja kaikista negatiivisista malleista, joihin kiinnitin itseni, huomasin, ettei se ollut itse asiassa maailma, joka oli herännyt. Se olin minä. Minä olen vastuussa elämästäni, ja siitä tulee sellainen, millaiseksi unelmoin sen tulevan. Aion työskennellä hellittämättä, kunnes onnistun. Kaadun kerta toisensa jälkeen, kunnes lopulta pääsen huipulle. Elämä on juuri niin vaikeaa kuin me sen määrittelemme. Toiminta on vain vaikeaa, kunnes siitä tulee yksinkertaista. Vauva kaatuu yhä uudelleen, kunnes se oppii kävelemään. Mutta se ei koskaan luovuta.
Se jatkaa yrittämistä, kunnes se kävelee. Useimmilla meistä on tämä kyky olla luovuttamatta jo syntymähetkellä. Älä koskaan lopeta, ennen kuin elämäsi on sitä, mitä se voisi olla. Älä koskaan ole uskomaton. Sinun ei tarvitse aloittaa maratonilla. Aloita yhdellä askeleella. Yhdestä päivittäisestä kurinalaisuudesta, jota toistetaan päivittäin. Suosittelen motivoivaa videota joltakin aiemmin mainitsemaltani suurelta. Taloa ei rakenneta kerralla. Sitä rakennetaan tiili kerrallaan. Yksi naula kerrallaan. Yksi seinä kerrallaan. Syvimmät, sydämelliset toiveeni teille, että tämä raportti inspiroi teitä luomaan positiivisia muutoksia elämäänne. Pyrkikäämme kaikki suuruuteen ja kukoistakaamme elämässä.
