Είναι μια αντίδραση όταν δεν παίρνουμε αυτό που θέλουμε ή επιθυμούμε. Ο θυμός κλιμακώνεται σε οργή όταν νιώθουμε ότι μας επιτίθενται ή μας απειλούν. Μπορεί να είναι σωματική, ψυχολογική ή αφηρημένη, όπως μια επίθεση στη φήμη. Όταν αντιδρούμε δυσανάλογα στην τρέχουσα περίπτωσή μας, είναι επειδή στην πραγματικότητα αντιδρούμε σε κάτι σε προηγούμενο γεγονός - συχνά από την παιδική μας ηλικία.

Κωδικομανείς

Οι εξαρτημένοι έχουν προβλήματα με το θυμό. Έχουν πολύ θυμό για καλό λόγο και δεν καταλαβαίνουν πώς να τον εκφράσουν αποτελεσματικά. Βρίσκονται συχνά σε σχέσεις με άτομα που δίνουν λιγότερα από αυτά, που αθετούν υποσχέσεις και ευθύνες, παραβιάζουν τα όριά τους, τους απογοητεύουν ή τους προδίδουν. Μπορεί να νιώθουν παγιδευμένοι, επιβαρυμένοι με προβλήματα σχέσεων, ευθύνη για τα παιδιά ή με οικονομικά ζητήματα. Πολλοί δεν βρίσκουν διέξοδο, ωστόσο εξακολουθούν να αγαπούν το σύζυγό τους ή νιώθουν πολύ ένοχοι για να φύγουν.

Η συνεξάρτηση προκαλεί θυμό και δυσαρέσκεια. Οι δείκτες συν-εξάρτησης της άρνησης, της εξάρτησης, της έλλειψης ορίων και της δυσλειτουργικής επικοινωνίας δημιουργούν θυμό. Η άρνηση μας εμποδίζει να αποδεχτούμε την πραγματικότητα και να αναγνωρίσουμε τα συναισθήματα και τις επιθυμίες μας. Η εξάρτηση από τους άλλους γεννά προσπάθειες να τους περιορίσουμε για να νιώσουμε καλύτερα, αντί να ξεκινήσουμε αποτελεσματική δράση. Όταν όμως οι άλλοι άνθρωποι δεν κάνουν αυτό που θέλουμε, νιώθουμε θυμωμένοι, θυματοποιημένοι, ανεκτίμητοι ή αδιάφοροι και αβοήθητοι - δεν είμαστε σε θέση να γίνουμε φορείς αλλαγής για τον εαυτό μας. Η εξάρτηση συμβάλλει επίσης στο φόβο της αντιπαράθεσης. Προτιμούμε να μην "ταράξουμε τα νερά" και να μην θέσουμε σε κίνδυνο τη σχέση. Με φτωχά όρια και επικοινωνιακές ικανότητες, δεν εκφράζουμε τις επιθυμίες και τα συναισθήματά μας ή το κάνουμε αναποτελεσματικά.

Σημειώστε

Ως εκ τούτου, δεν είμαστε σε θέση να προστατεύσουμε τους εαυτούς μας ή να πάρουμε αυτό που θέλουμε και επιθυμούμε.

  • Περιμένουμε από τα άλλα άτομα να μας κάνουν ευτυχισμένους, και δεν το κάνουν.
  • Συμφωνούμε σε πράγματα που δεν χρειάζεται.
  • Έχετε κρυφές προσδοκίες από άλλους ανθρώπους.
  • Αρνούνται ή υποτιμούν τις απαιτήσεις μας και, ως εκ τούτου, δεν τις ικανοποιούν.
  • Προσπαθούμε να ελέγξουμε πράγματα και ανθρώπους, πάνω στους οποίους δεν έχουμε καμία εξουσία.
  • Να ζητάτε αντικείμενα με μη διεκδικητικούς, αντιπαραγωγικούς τρόπους, δηλαδή με υπαινιγμούς, κατηγορίες, γκρίνια, κατηγορίες.
  • Μην θέτουμε όρια για να αποτρέψουμε την κακοποίηση ή τη συμπεριφορά που δεν θέλουμε.
  • Να εμπιστεύεστε και να στηρίζεστε σε άτομα που αποδεδειγμένα είναι αναξιόπιστα και αναξιόπιστα.
  • Θέλουμε ανθρώπους να εκπληρώσουν τις ανάγκες μας που έχουν αποδείξει ότι δεν θα το κάνουν ή δεν μπορούν.
  • Παρά την αλήθεια και τις επανειλημμένες απογοητεύσεις, διατηρήστε την ελπίδα και προσπαθήστε να αλλάξετε τους άλλους.
  • Μένουμε σε σχέσεις παρόλο που συνεχίζουμε να κακοποιούμαστε ή να απογοητευόμαστε.

Έχετε κατά νου

Όταν δεν μπορούμε να αντέξουμε τον θυμό, μπορεί να μας καταβάλει. Ο τρόπος με τον οποίο αντιδρούμε επηρεάζεται από την έμφυτη ιδιοσυγκρασία μας και το πρώιμο οικογενειακό περιβάλλον. Έτσι, διαφορετικά άτομα αντιδρούν διαφορετικά. Οι εξαρτημένοι δεν καταλαβαίνουν πώς να αντιμετωπίσουν το θυμό τους. Κάποιοι ξεσπούν, επικρίνουν, κατηγορούν ή λένε πράγματα που τους πληγώνουν και για τα οποία αργότερα μετανιώνουν. Άλλοι το διατηρούν και δεν λένε τίποτα μέσα.

Αποσύρονται για να αποφύγουν τη μάχη, αλλά συσσωρεύουν δυσαρέσκεια. Ωστόσο, ο θυμός πάντα βρίσκει τρόπο. Η συν-εξάρτηση μπορεί να οδηγήσει σε παθητική επιθετικότητα, όπου ο θυμός βγαίνει με σαρκασμό, γκρίνια, ευερεθιστότητα, σιωπή ή μέσω συμπεριφοράς, όπως ψυχρά βλέμματα, χτυπήματα θυρών, ξεχνάει, αποκρύπτει, αργεί, ακόμη και εξαπατά. Αν αρνούμαστε το θυμό μας, δεν επιτρέπουμε στον εαυτό μας να τον νιώσει ή ίσως να τον αναγνωρίσει συναισθηματικά.

Μπορεί να μην συνειδητοποιήσουμε ότι είμαστε τρελοί για μέρες, μήνες μετά από ένα γεγονός. Όλα αυτά τα προβλήματα με τον θυμό οφείλονται σε ανεπαρκή πρότυπα που μεγαλώνουν. Η εκμάθηση της διαχείρισης του θυμού θα έπρεπε να διδάσκεται από τη νεότητα, αλλά οι γονείς μας δεν είχαν τις δεξιότητες να αντιμετωπίσουν ώριμα το δικό τους θυμό και, ως εκ τούτου, δεν ήταν σε θέση να τους περάσουν. Αν ο ένας ή και οι δύο γονείς είναι παθητικοί ή επιθετικοί, θα αντιγράφαμε τον έναν ή τον άλλο γονέα. Αν διδαχθήκαμε να μην υψώνουμε τη φωνή μας, μας συμβούλεψαν να μην αναστατωνόμαστε ή μας μάλωσαν επειδή τον εκφράσαμε, μάθαμε να τον καταπιέζουμε.

Λάβετε υπόψη

Κάποιοι φοβούνται ότι θα μετατραπούμε στον ανταγωνιστικό γονέα με τον οποίο μεγαλώσαμε. Πολλά άτομα πιστεύουν ότι δεν είναι χριστιανικό, ευχάριστο ή θρησκευτικό να είναι θυμωμένοι και νιώθουν ενοχές όταν είναι. Η απλή αλήθεια είναι ότι ο θυμός είναι μια φυσιολογική, υγιής αντίδραση όταν οι ανάγκες μας δεν ικανοποιούνται, τα όριά μας παραβιάζονται ή η ελπίδα μας διαλύεται. Ο θυμός πρέπει να κινείται. Είναι μια ισχυρή ενέργεια που χρειάζεται έκφραση και μερικές φορές πράξεις για να διορθωθεί ένα λάθος. Δεν πρέπει να είναι δυνατός ή να πληγώνει. Οι περισσότεροι συνεξαρτημένοι φοβούνται ότι ο θυμός τους θα πληγώσει ή και θα καταστρέψει κάποιον που αγαπούν. Δεν είναι απαραίτητα έτσι.

Με σωστό χειρισμό, μπορεί να ενισχύσει μια σχέση. Μερικές φορές ο θυμός μας χτυπάει περισσότερο από όλους. Ο θυμός μπορεί να οδηγήσει σε κακή υγεία και χρόνιες ασθένειες. Τα στρεσογόνα συναισθήματα φθείρουν το ανοσοποιητικό και το νευρικό σύστημα του οργανισμού και την ικανότητά του να επιδιορθώνεται και να αναπληρώνεται. Τα συμπτώματα που σχετίζονται με το άγχος περιλαμβάνουν καρδιακές παθήσεις υψηλή αρτηριακή πίεση, καρδιακές προσβολές και εγκεφαλικά επεισόδια, διαταραχές του πεπτικού συστήματος και του ύπνου, πονοκεφάλους, μυϊκή ένταση και πόνο, παχυσαρκία, έλκη, ρευματοειδή αρθρίτιδα, ΤΜΣ και σύνδρομο χρόνιας κόπωσης.

Ανεκδήλωτος θυμός

Αναπαράγει πικρία ή έχει στραφεί εναντίον του εαυτού μας. Έχει ειπωθεί ότι η κατάθλιψη είναι θυμός που στρέφεται προς τα μέσα. Παραδείγματα είναι η ντροπή και η ενοχή, μορφές μίσους για τον εαυτό μας που αν είναι υπερβολικές, προκαλούν κατάθλιψη. Η διαχείριση του θυμού μας είναι σημαντική για την επιτυχία στις σχέσεις και την εργασία. Το πρώτο βήμα είναι η αναγνώρισή του και η αναγνώριση του τρόπου με τον οποίο εκδηλώνεται στο ίδιο μας το σώμα. Εντοπίστε τα σωματικά σημάδια του θυμού, συνήθως μυϊκή καταπόνηση, όπως σφίξιμο, και ζεστασιά. Επιβραδύνετε την αναπνοή σας και φέρτε την στο στομάχι σας για να ηρεμήσετε.

Πάρτε λίγο χρόνο για να χαλαρώσετε. Το να επαναλαμβάνουμε στο μυαλό μας γκρίνιες ή διαφωνίες είναι ένα σύμπτωμα πικρίας ή "εκ νέου απεσταλμένου" θυμού. Η παραδοχή ότι είμαστε θυμωμένοι, ακολουθούμενη από έγκριση, μας προετοιμάζει για μια εποικοδομητική αντίδραση. Ο θυμός μπορεί να υποδηλώνει βαθύτερα συναισθήματα ή κρυμμένο πόνο, ανεκπλήρωτες ανάγκες ή ότι είναι απαραίτητη η ανάληψη δράσης. Μερικές φορές, η δυσαρέσκεια τροφοδοτείται από ανεπίλυτες ενοχές. Η κατανόηση της αντίδρασής μας στο θυμό περιλαμβάνει την ανίχνευση των πεποιθήσεων και των στάσεών μας σχετικά με αυτόν και τι επηρέασε τη δημιουργία τους.

Τελική σημείωση

Οφείλουμε να εξετάσουμε και να εντοπίσουμε τι προκαλεί το θυμό μας. Αν συχνά αντιδρούμε υπερβολικά και θεωρούμε τις δραστηριότητες των άλλων ως επιζήμιες, αυτό είναι ένδειξη κλονισμένης αυτοεκτίμησης. Όταν αυξάνουμε την αυτοεκτίμησή μας και θεραπεύουμε την εσωτερικευμένη ντροπή, δεν θα αντιδρούμε υπερβολικά, αλλά θα έχουμε την ικανότητα να αντιδρούμε στο θυμό με παραγωγικό και διεκδικητικό τρόπο. Για να μάθετε δεξιότητες διεκδικητικότητας γράψτε σενάρια έξω και εξασκηθείτε στα παιχνίδια ρόλων Πώς να είστε διεκδικητικοί. Μέσα στη φλόγα του θυμού, μπορεί να παραβλέψουμε τη συμμετοχή μας στο γεγονός ή ότι οφείλουμε μια συγγνώμη. Η αναγνώριση του ρόλου μας μπορεί να μας βοηθήσει να κατανοήσουμε και να βελτιώσουμε τις σχέσεις μας. Τέλος, η συγχώρεση δεν σημαίνει ότι συγχωρούμε ή δεχόμαστε την κακή συμπεριφορά. Σημαίνει ότι έχουμε αφήσει τον θυμό και την πικρία μας. Η προσευχή για ένα άλλο άτομο μπορεί να μας βοηθήσει να βρούμε τη συγχώρεση.