Pēdējo sešu mēnešu laikā manā dzīvē ir notikušas radikālas pārmaiņas. Pienāca laiks, kad es nolēmu, ka vēlos būt . Es vienmēr biju apmierināts ar to, ka esmu dreifējis. Augot es nekad nebiju aicināts būt kaut kas vairāk. No manis negaidīja, ka es daudz ko sasniegšu. Ne draugi, ne ģimenes locekļi, ne skolotāji, ne arī mani vienaudži.

Kas notiek?

Tā es sevi iefiksēju viduvējības domāšanas veidā un gadiem ilgi dziļi iesakņojos šajā modelī. Tas, kas lika man pārkāpt šos modeļus, bija tikšanās ar manas dzīves mīlestību - manu sievu Kennu. Viņa iekaroja manu sirdi tādā veidā, ka man vajadzēja kļūt par absolūti labāko vīrieti, kāds es varētu būt. Viņa izrādīja beznosacījumu mīlestību un empātiju, kas šķita nepamatota, ņemot vērā viņas audzināšanu un dzīves notikumus. Viņai bija visi iemesli būt rūgtai un agresīvai pret visiem, tāpat kā es biju. Taču viņa vēl staroja no mīlestības.

Diena, kad mēs viens otram atzināmies mīlestībā, bija diena, kad mainījās visa mana dzīve. Kad es uzaugu, no 12 līdz 23 gadu vecumam, man nekas netraucēja sēdēt un spēlēt videospēles. Man nekas netraucēja kopā ar draugiem iereibt un stundām ilgi skatīties bezmērķīgu TV un filmas. Es biju apmierināts ar to, ka mana vienīgā disciplīna bija fiziskā sagatavotība un cīņas mākslu treniņi.

Ņemiet vērā

Es redzēju savus vecākus un draugus, apmierinātus savās dusmās, viduvējībā un bezdarbībā. Tas pārvērtās par pieņemamu modeli, kurā, diemžēl, mūsdienās iekrīt lielākā daļa cilvēku. Es katru dienu pamodos ar prāta stāvokli, ka varu dzīvot mūžīgi vai nomirt rīt, un vienalga, vai nu tā, vai citādi. Dzīvei nebija mērķa. Vidusskolas gados es izmisīgi meklēju šo mērķi. Es studēju kristietību. Es divreiz izlasīju Bībeli no vāka līdz vākam, turklāt atsevišķas nodaļas lasīju atkal un atkal. Es neatradu to, ko meklēju.

Es studēju budismu un iedziļinājos tajā. Es meditēju un ievēroju priekšrakstus. Tad es saskāros ar dzimšanas un atdzimšanas jēdzienu. Apkopojot to, būtībā tajā teikts, ka dzīve ir ciešanas un ka apgaismības sasniegšanas mērķis ir izbeigt savu dzīves un atdzimšanas ciklu un tādējādi izbeigt ciešanas. Arī tas man nepatika. Es iesaistījos LDS baznīcā un centos darīt visu iespējamo, lai iesaistītos. Taču, pirms man ļāva piedalīties augstākajos baznīcas līmeņos, man vajadzēja maksāt desmito tiesu. Biju dzīvojis pie vecvecākiem, un pat tad vienkārši dzīvoju no algas līdz algai (jāatzīst, ka daļēji tāpēc, ka nesapratu, kā veidot budžetu un pārstāt vieglprātīgi tērēt).

Es atklāju, ka mana līdzdalība šajā ticībā ir atkarīga no mana nodokļu ieguldījuma. Tāpēc arī tur es neatradu to, ko meklēju. Tad Marikopas kopienas koledžas grāmatnīcā man nonāca rokās grāmata ar izcila rakstnieka Ričarda Doikinsa (Richard Dawkins) vārdu "Dieva maldinājums". Tajā es atklāju atbildes, ko meklēju. Šo grāmatu es izlasīju dažu dienu laikā un atradu savu ceļu.

Paturiet prātā

Es esmu ateists, bet tas nenozīmē, ka es neticu nekam. Es ticu zinātnei. Es ticu dzīvībai. Es ticu ģimenei, un augstākā vērtība dzīvē ir mīlestība. Tomēr tas atstāja jautājumu par to, kāds ir dzīves mērķis? Tāpēc turpmāko gadu laikā es vairāk dreifēju. Es atklāju jēgpilnāku un produktīvāku dzīvi, taču man joprojām trūka īsta mērķa. Man joprojām bija tie paši modeļi. Es izmisīgi meklēju lielāku mērķi. Savas izmisīgās vēlmes pēc mīlestības un atzīšanas rezultātā es pārdzīvoju veselu kaiti.

Kad biju dienējis ASV Gaisa spēkos un biju dislocēts Anglijā, es sasniedzu savas vientulības un sirdssāpes kulmināciju, un tas mani noveda līdz pašnāvības robežai. Tad tas mani pārsteidza. Sēdēju tērpusies savā vannā, rokās turēju nazi un skatījos uz savām plaukstām. Pēkšņa skaidrība. Tas ir nepieņemami. Kaut kas ir jāmaina. Es vairākas dienas šķirstīju tīmekli. Tas bija mana ceļa sākums 25 gadu vecumā. Tad es izaugu un kļuvu par īstu pieaugušo. Tas sākās ar vienkāršu pateicību. Es redzēju saullēktu un smaidīju pateicībā. Es dzirdēju putna dziesmu, aizvēru acis un aizplūdu līdzi notīm.

Es sāku veidot reālas starppersonu attiecības, nevis izlikties ieinteresēts, līdz tās pazuda. Es lepojos ar savu darbu un ļāvu sev aizrautību un enerģiju būt pašam ar sevi. Tas joprojām bija ļoti ilgs process, un progress bija lēns, jo konkrētu nosacītu modeļu dēļ es vēl dzīvoju. Taču, kad satiku savu sievu Kennu, mans mērķis kļuva skaidrs. Viņa pacēla manu sirdi no izmisuma uz pašrealizāciju. Katru rītu es sāku ar motivējošiem video.

Nobeiguma piezīme

Vai gatavojaties samierināties ar viduvējību? Vai arī jūs gatavojaties augt un attīstīties? No visām problēmām, ar kurām es uzaugu, un visiem negatīvajiem modeļiem, kuros es sevi nostiprināju, es atklāju, ka patiesībā tā nebija pasaule, kas bija pamodusies. Tā biju es. Es esmu atbildīgs par savu dzīvi, un tā būs tāda, par kādu es sapņoju. Es nenogurstoši strādāšu, līdz man tas izdosies. Es kritīšu atkal un atkal, līdz beidzot sasniegšu virsotni. Dzīve ir tik grūta, cik mēs paši to nosakām. Darbība ir tikai sarežģīta, līdz tā kļūst vienkārša. Bērns krīt atkal un atkal, līdz iemācās staigāt. Bet tas nekad nepadodas.

Tas turpina mēģināt, līdz tas iet. Lielākajai daļai no mums piemīt šī spēja nekad nepadoties jau no dzimšanas brīža. Nekad neapstājieties, līdz jūsu dzīve ir tāda, kāda tā varētu būt. Nekad nekļūsti neticams. Jums nav jāsāk ar maratonu. Sāciet ar vienu soli. Ar vienu ikdienas disciplīnu, ko atkārtojat katru dienu. Es ieteiktu kādu motivējošu video no kāda no manis iepriekš minētajiem dižgariem. Māju neuzceļ visu vienā reizē. Tā tiek celta pa vienam ķieģelim. Pa vienai naglai. Viena siena vienā reizē. Visdziļākie, sirsnīgākie novēlējumi jums, lai šis ziņojums iedvesmo jūs radīt pozitīvas pārmaiņas savā dzīvē. Lai mēs visi tiecamies uz lielumu un uzplaukstam dzīvē.