C'est une réaction au fait de ne pas obtenir ce que l'on veut ou ce que l'on désire. La colère s'intensifie lorsque nous nous sentons attaqués ou menacés. Il peut s'agir d'une attaque physique, psychologique ou abstraite, comme une atteinte à la réputation. Lorsque nous réagissons de manière disproportionnée à notre situation actuelle, c'est parce que nous réagissons en réalité à un événement antérieur, souvent survenu dans l'enfance.
Les codépendants
Les codépendants ont des problèmes de colère. Ils en ont beaucoup, pour de bonnes raisons, et ne savent pas comment l'exprimer efficacement. Ils sont souvent en relation avec des personnes qui donnent moins qu'eux, qui ne tiennent pas leurs promesses et leurs responsabilités, qui violent leurs frontières, qui les déçoivent ou les trahissent. Ils peuvent se sentir pris au piège, accablés par des problèmes de relations, la responsabilité des enfants ou des questions financières. Beaucoup ne trouvent pas d'issue, mais continuent d'aimer leur conjoint ou se sentent trop coupables pour le quitter.
La codépendance provoque la colère et le ressentiment. Les indicateurs de la codépendance que sont le déni, la dépendance, l'absence de limites et la communication dysfonctionnelle engendrent la colère. Le déni nous empêche d'accepter la réalité et de reconnaître nos sentiments et nos désirs. La dépendance à l'égard des autres engendre des efforts pour les retenir afin de se sentir mieux, plutôt que d'entreprendre une action efficace. Mais lorsque les autres ne font pas ce que nous voulons, nous nous sentons en colère, victimes, non appréciés ou non soignés, et impuissants - incapables d'être des agents de changement pour nous-mêmes. La dépendance contribue également à la peur de la confrontation. Nous préférons ne pas "faire de vagues" et ne pas mettre la relation en péril. Si nos limites et nos capacités de communication sont insuffisantes, nous n'exprimons pas nos désirs et nos sentiments, ou nous le faisons de manière inefficace.
Prenez note
Par conséquent, nous ne sommes pas en mesure de nous protéger ou d'obtenir ce que nous voulons et désirons.
- Nous attendons des autres qu'ils nous rendent heureux, mais ce n'est pas le cas.
- Accepter des choses dont nous n'avons pas besoin.
- Avoir des attentes non divulguées à l'égard d'autres personnes.
- Nier ou dévaloriser nos exigences et, par conséquent, ne pas les satisfaire.
- Essayer de contrôler des choses et des personnes sur lesquelles nous n'avons aucune autorité.
- Demander des articles de manière non affirmative et contre-productive, c'est-à-dire en faisant des allusions, en blâmant, en harcelant, en accusant.
- Ne fixez pas de limites pour éviter les abus ou les comportements indésirables.
- Faire confiance à des personnes dont il a été prouvé qu'elles n'étaient pas dignes de confiance et qu'elles n'étaient pas fiables.
- Vouloir que des personnes répondent à nos besoins alors qu'elles ont prouvé qu'elles ne le feraient pas ou qu'elles ne le pourraient pas.
- Malgré la vérité et les déceptions répétées, garder l'espoir et tenter de changer les autres.
- Rester en relation même si nous continuons à être maltraités ou frustrés.
Gardez à l'esprit
Lorsque nous ne pouvons pas nous permettre d'être en colère, celle-ci peut nous submerger. La façon dont nous réagissons est influencée par notre tempérament inné et notre environnement familial précoce. Ainsi, chaque individu réagit différemment. Les codépendants ne savent pas comment gérer leur colère. Certains éclatent, critiquent, blâment ou disent des choses blessantes qu'ils regrettent par la suite. D'autres gardent leur calme et ne disent rien.
Ils se retirent pour éviter la bataille, mais accumulent les rancœurs. Pourtant, la colère trouve toujours un moyen de s'exprimer. La codépendance peut se traduire par une attitude passive-agressive, où la colère se manifeste par des sarcasmes, de la tristesse, de l'irritabilité, du silence ou par des comportements tels que des regards froids, des portes qui claquent, des oublis, des rétentions, des retards, voire des tromperies. Si nous refusons d'admettre notre colère, nous ne nous autorisons pas à la ressentir, voire à la reconnaître sur le plan émotionnel.
Nous pouvons ne pas nous rendre compte que nous sommes en colère pendant des jours, voire des mois, après un événement. Tous ces problèmes liés à la colère sont dus à des modèles inadéquats pendant l'enfance. L'apprentissage de la gestion de la colère devrait être enseigné dès la jeunesse, mais nos parents n'ont pas su gérer leur propre colère avec maturité et n'ont donc pas été en mesure de nous la transmettre. Si l'un des parents ou les deux sont passifs ou agressifs, nous reproduirons l'un ou l'autre parent. Si l'on nous a appris à ne pas élever la voix, si l'on nous a conseillé de ne pas nous énerver ou si l'on nous a grondés pour l'avoir exprimée, nous avons appris à la réprimer.
Prendre en compte
Certains craignent que nous devenions le parent compétitif avec lequel nous avons grandi. De nombreuses personnes pensent qu'il n'est pas chrétien, agréable ou religieux d'être en colère et se sentent coupables lorsqu'elles le sont. En réalité, la colère est une réaction normale et saine lorsque nos besoins ne sont pas satisfaits, que nos limites ne sont pas respectées ou que notre espoir est brisé. La colère doit bouger. C'est une énergie puissante qui a besoin d'être exprimée et parfois d'être mise en œuvre pour corriger un tort. Elle ne doit pas être bruyante ou blessante. La plupart des codépendants craignent que leur colère ne blesse ou même ne ruine quelqu'un qu'ils aiment. Ce n'est pas nécessairement le cas.
Correctement gérée, elle peut améliorer une relation. Parfois, c'est la colère qui nous frappe le plus. La colère peut entraîner des problèmes de santé et des maladies chroniques. Les émotions stressantes usent les systèmes immunitaire et nerveux de l'organisme, ainsi que sa capacité à se réparer et à se reconstituer. Les symptômes liés au stress comprennent les maladies cardiaques, l'hypertension artérielle, les crises cardiaques et les accidents vasculaires cérébraux, les troubles digestifs et du sommeil, les maux de tête, les tensions et les douleurs musculaires, l'obésité, les ulcères, la polyarthrite rhumatoïde, l'articulation temporo-mandibulaire et le syndrome de fatigue chronique.
Colère non exprimée
Elle engendre l'amertume ou se retourne contre nous-mêmes. On dit que la dépression est une colère tournée vers l'intérieur. La honte et la culpabilité en sont des exemples, des formes de haine de soi qui, si elles sont excessives, provoquent la dépression. La gestion de notre colère est importante pour réussir dans nos relations et au travail. La première étape consiste à la reconnaître et à savoir comment elle se manifeste dans notre propre corps. Identifiez les signes physiques de la colère, généralement la tension musculaire, comme la crispation, et la chaleur. Ralentissez votre respiration et faites-la entrer dans votre estomac pour vous calmer.
Prenez le temps de vous calmer. Répéter des griefs ou des désaccords dans notre esprit est un symptôme d'amertume ou de colère "renvoyée". Admettre que nous sommes en colère, puis l'approuver, nous prépare à une réaction constructive. La colère peut indiquer des sentiments plus profonds ou une douleur cachée, des besoins non satisfaits ou la nécessité d'agir. Parfois, le ressentiment est alimenté par une culpabilité non résolue. Pour comprendre notre réaction à la colère, il faut détecter nos croyances et nos attitudes à son égard et savoir ce qui a influencé leur création.
Note finale
Nous devons examiner et identifier les causes de notre colère. Si nous réagissons souvent de manière excessive et considérons les activités des autres comme blessantes, c'est le signe d'une faible estime de soi. Lorsque nous augmentons notre estime de soi et que nous remédions à la honte intériorisée, nous ne réagissons pas de manière excessive, mais nous avons la capacité de réagir à la colère de manière productive et assertive. Pour apprendre les techniques d'affirmation de soi, écrivez des scénarios et exercez-vous aux jeux de rôle "Comment s'affirmer". Sous le coup de la colère, nous pouvons oublier que nous avons participé à l'événement ou que nous devons nous excuser. Reconnaître notre rôle peut nous aider à comprendre et à améliorer nos relations. Enfin, le pardon ne signifie pas que nous tolérons ou acceptons un mauvais comportement. Il signifie que nous avons laissé tomber notre colère et notre amertume. Prier pour une autre personne peut nous aider à trouver le pardon.
