Ja jest odpowiedzią no dostawać co chcemy lub pragniemy. Złość eskaluje do gniewu, gdy czujemy się atakowani lub zagrożeni. Może to być atak fizyczny, psychologiczny lub abstrakcyjny, jak atak na reputację. Kiedy reagujemy nieproporcjonalnie na nasze obecne okoliczności, to dlatego, że tak naprawdę reagujemy na coś z naszego poprzedniego wydarzenia - często z dzieciństwa.
Współuzależnieni
Współuzależnieni mają problemy z gniewem. Mają całą masę tego z dobrego powodu, i nie rozumieją, jak wyrazić go skutecznie. Są one często w związkach z tymi, którzy przekazują mniej, że robią, którzy łamią obietnice i obowiązki, naruszają ich granice, lub rozczarowanie lub zdradzić je. Mogą czuć się uwięzieni, obciążeni kłopotami ze związkami, odpowiedzialnością za dzieci, problemami finansowymi. Wielu z nich nie znajduje wyjścia, a mimo to nadal kocha swojego współmałżonka lub czuje się zbyt winni, by odejść.
Współuzależnienie powoduje gniew i pretensje. Współzależne wskaźniki zaprzeczenia, zależności, brak granic i dysfunkcji komunikacji stworzyć gniew. Zaprzeczenie uniemożliwia nam zaakceptowanie rzeczywistości i uznając nasze uczucia i pragnienia. Zależność od innych rodzi wysiłki zmierzające do powstrzymania ich, by poczuć się lepiej, a nie do zainicjowania skutecznego działania. Ale kiedy inni ludzie nie robią tego, czego chcemy, czujemy się źli, stajemy się ofiarami, nie doceniamy ich, nie troszczymy się o nich i jesteśmy bezradni - nie jesteśmy w stanie sami siebie zmienić. Zależność przyczynia się również do strachu przed konfrontacją. Wolimy nie "kołysać łodzią" i nie narażać związku na niebezpieczeństwo. Ze słabymi granicami i zdolnościami komunikacyjnymi nie wyrażamy naszych pragnień i uczuć lub robimy to nieefektywnie.
Uwaga
Stąd nie jesteśmy w stanie się obronić ani uzyskać tego, czego pragniemy i pożądamy.
- Oczekiwać innych osób, aby nas uszczęśliwić, a oni nie.
- Zgadzać się na rzeczy, których nie musimy.
- Mieć nieujawnione oczekiwania wobec innych ludzi.
- Zaprzeczają lub dewaluują nasze wymagania i dlatego nie otrzymują ich spełnienia.
- Próbować kontrolować rzeczy i ludzi, nad którymi nie mamy żadnej władzy.
- Żądanie przedmiotów w sposób nieasertywny, przynoszący efekt przeciwny do zamierzonego, tj. podpowiadanie, obwinianie, nagabywanie, oskarżanie.
- Nie stawiajmy granic, aby zapobiec nadużyciom lub zachowaniom, których nie chcemy.
- Zaufanie i poleganie na osobach, którym udowodniono, że nie można im ufać i nie można na nich polegać.
- Chcemy, aby ludzie spełniali nasze potrzeby, którzy udowodnili, że nie będą lub nie mogą.
- Pomimo prawdy i powtarzających się rozczarowań, nie trać nadziei i próbuj zmieniać innych.
- Pozostać w związkach, choć nadal jesteśmy wykorzystywani lub sfrustrowani.
Należy pamiętać, że
Kiedy nie możemy sobie pozwolić na gniew, może on nas przytłoczyć. Na to, jak reagujemy, ma wpływ nasz wrodzony temperament i wczesne środowisko rodzinne. Dlatego różne osoby reagują inaczej. Współuzależnieni nie rozumieją, jak radzić sobie z ich gniewem. Niektórzy wybuchają, krytykują, obwiniają lub mówią krzywdzące rzeczy, których później żałują. Inni utrzymują go i nie mówią nic w.
Wycofują się, aby uniknąć walki, ale gromadzą urazy. Jednak gniew zawsze znajdzie sposób. Współuzależnienie może skutkować pasywną agresją, gdzie złość objawia się sarkazmem, zrzędliwością, drażliwością, milczeniem lub zachowaniem, takim jak zimne spojrzenia, trzaskanie drzwiami, zapominanie, wstrzymywanie się, spóźnianie się, a nawet oszukiwanie. Jeśli zaprzeczamy naszej złości, nie pozwalamy sobie na jej odczuwanie lub emocjonalne uznanie.
Możemy nie zdawać sobie sprawy, że jesteśmy wściekli przez wiele dni, miesięcy po jakimś wydarzeniu. Wszystkie te problemy z gniewem wynikają z nieodpowiednich wzorców dorastania. Nauka radzenia sobie z gniewem powinna być przekazywana w młodości, ale naszym rodzicom brakowało umiejętności dojrzałego radzenia sobie z własną złością, dlatego nie byli w stanie ich przekazać. Jeżeli jeden lub oboje rodzice są pasywni lub agresywni, my replikujemy jeden lub inny rodzic. Jeśli uczono nas, by nie podnosić głosu, radzono, by nie czuć zdenerwowania, lub besztano za jego wyrażanie, nauczyliśmy się je tłumić.
Uwzględnić
Niektórzy ludzie obawiają się, że zamienimy się w konkurencyjnego rodzica, z którym dorastaliśmy. Wiele osób uważa, że bycie szalonym nie jest chrześcijańskie, przyjemne lub religijne i że czują się winni, kiedy tak jest. Prosta prawda jest taka, że gniew jest normalną, zdrową reakcją, kiedy nasze potrzeby nie są zaspokajane, nasze granice są naruszane lub nasza nadzieja jest łamana. Gniew musi się przemieszczać. To potężna energia, która potrzebuje ekspresji, a czasem działań, by naprawić zło. To nie powinno być głośno lub krzywdzące. Większość współuzależnionych obawiają się, że ich gniew zrani lub nawet zniszczy kogoś, kogo kochają. Niekoniecznie tak jest.
Właściwie potraktowana, może wzmocnić związek. Czasami złość uderza w nas najbardziej. Złość może prowadzić do złego stanu zdrowia i przewlekłych chorób. Stresujące emocje osłabiają system odpornościowy i nerwowy organizmu oraz jego zdolność do naprawy i uzupełniania zapasów. Objawy związane ze stresem obejmują choroby serca, wysokie ciśnienie krwi, ataki serca i udary, zaburzenia trawienia i snu, bóle głowy, napięcie mięśni i bóle, otyłość, wrzody, reumatoidalne zapalenie stawów, stawy skroniowo-żuchwowe i zespół przewlekłego zmęczenia.
Niewyrażony gniew
To rodzi gorycz lub obróciło się przeciwko nam samym. Mówi się, że depresja to gniew skierowany do wewnątrz. Przykładami są wstyd i poczucie winy, formy nienawiści do samego siebie, które w nadmiarze powodują depresję. Zarządzanie gniewem jest ważne dla osiągnięcia sukcesu w związkach i w pracy. Pierwszym krokiem jest przyznanie się do niej i rozpoznanie, w jaki sposób przejawia się ona w naszym ciele. Zidentyfikuj fizyczne oznaki gniewu, zwykle napięcie mięśni, takie jak zaciskanie, i ciepło. Zwolnij oddech i sprowadź go do żołądka, aby się uspokoić.
Poświęć trochę czasu na ochłonięcie. Powtarzanie w myślach pretensji lub nieporozumień jest objawem zgorzknienia lub "ponownie wysłanej" złości. Przyznanie, że jesteśmy źli, a następnie akceptacja, przygotowuje nas do konstruktywnej reakcji. Złość może wskazywać na głębsze uczucia lub ukryty ból, niezaspokojone potrzeby lub na konieczność działania. Czasami uraza podsycana jest przez nierozwiązane poczucie winy. Zrozumienie naszej reakcji na złość wymaga wykrycia naszych przekonań i postaw na jej temat oraz tego, co wpłynęło na ich powstanie.
Uwaga końcowa
Powinniśmy zbadać i zidentyfikować, co powoduje nasz gniew. Jeśli często przesadnie reagujemy i postrzegamy działania innych jako krzywdzące, jest to oznaką zachwianej wartości własnej. Kiedy podniesiemy naszą samoocenę i wyleczymy się z uwewnętrznionego wstydu, nie będziemy przesadnie reagować, ale będziemy potrafili reagować na złość w sposób produktywny i asertywny. Aby nauczyć się umiejętności asertywności wypisz skrypty i ćwicz odgrywanie ról Jak być asertywnym. W przypływie gniewu możemy przeoczyć nasz udział w zdarzeniu lub to, że jesteśmy winni przeprosiny. Przyznanie się do naszej roli może pomóc nam zrozumieć i poprawić nasze relacje. Wreszcie, przebaczenie nie oznacza, że akceptujemy lub przyjmujemy złe zachowanie. Oznacza to, że pozbyliśmy się gniewu i rozgoryczenia. Modlitwa za drugą osobę może pomóc nam znaleźć przebaczenie.
