Это реакция на то, что мы не получаем того, чего хотим или желаем. Гнев перерастает в злость, когда мы чувствуем нападение или угрозу. Она может быть физической, психологической или абстрактной, например, нападение на репутацию. Когда мы реагируем непропорционально на наши текущие обстоятельства, это происходит потому, что на самом деле мы реагируем на что-то в нашем предыдущем событии - часто из детства.
Созависимые
У созависимых есть проблемы с гневом. У них его очень много, и они не понимают, как его эффективно выразить. Они часто находятся в отношениях с теми, кто жертвует меньше, чем они, кто нарушает обещания и обязанности, нарушает их границы, разочаровывает или предает их. Они могут чувствовать себя в ловушке, обремененными проблемами связей, ответственностью за детей или финансовыми проблемами. Многие не находят выхода, но при этом продолжают любить своего супруга или чувствуют себя слишком виноватыми, чтобы уйти.
Созависимость вызывает гнев и обиду. Показатели созависимости - отрицание, зависимость, отсутствие границ и дисфункциональное общение - вызывают гнев. Отрицание мешает нам принять реальность и признать свои чувства и желания. Зависимость от других порождает попытки сдерживать их, чтобы почувствовать себя лучше, а не инициировать эффективные действия. Но когда другие люди не делают того, чего мы хотим, мы чувствуем себя рассерженными, жертвами, неоцененными или лишенными заботы и беспомощными - неспособными быть проводниками перемен для самих себя. Зависимость также способствует страху перед конфронтацией. Мы предпочитаем не "раскачивать лодку" и не ставить отношения под угрозу. При слабых границах и коммуникативных способностях мы не выражаем свои желания и чувства или делаем это неэффективно.
Примите к сведению
Следовательно, мы не в состоянии защитить себя или получить то, что хотим и желаем.
- Мы ожидаем, что другие люди сделают нас счастливыми, а они этого не делают.
- Соглашаться на то, что нам не нужно.
- Иметь нераскрытые ожидания от других людей.
- Отрицают или обесценивают наши требования и поэтому не получают их удовлетворения.
- Пытаться контролировать вещи и людей, над которыми у нас нет никакой власти.
- Просить предметы неассертивными, контрпродуктивными способами; т.е. намекать, обвинять, придираться, обвинять.
- Не устанавливайте границы, чтобы предотвратить жестокое обращение или поведение, которого мы не хотим.
- Доверять и полагаться на людей, зарекомендовавших себя как ненадежные и ненадежные.
- Хотим, чтобы наши потребности удовлетворяли люди, которые доказали, что не хотят или не могут этого сделать.
- Несмотря на правду и повторяющиеся разочарования, сохраняйте надежду и пытайтесь изменить других.
- Оставаться в отношениях, хотя нас продолжают оскорблять или разочаровывать.
Имейте в виду
Когда мы не можем позволить себе гнев, он может захлестнуть нас. На то, как мы реагируем, влияет наш врожденный темперамент и раннее семейное окружение. Поэтому разные люди реагируют по-разному. Созависимые не понимают, как справиться со своим гневом. Некоторые срываются, критикуют, обвиняют или говорят обидные вещи, о которых потом жалеют. Другие сдерживаются и ничего не говорят.
Они уходят, чтобы избежать битвы, но накапливают обиды. Однако гнев всегда находит выход. Созависимость может привести к пассивно-агрессивному поведению, когда гнев проявляется в сарказме, сварливости, раздражительности, молчании или в таком поведении, как холодный взгляд, хлопанье дверью, забывание, утаивание, опоздание, даже измена. Если мы отрицаем свой гнев, мы не позволяем себе чувствовать его или, возможно, эмоционально признавать его.
Мы можем не понимать, что злимся, в течение нескольких дней или месяцев после какого-либо события. Все эти проблемы с гневом возникают из-за неадекватных ролевых моделей в детстве. Учиться управлять гневом нужно было бы в юности, но наши родители не имели навыков зрелого обращения с собственным гневом и поэтому не смогли передать их. Если один или оба родителя пассивны или агрессивны, мы будем копировать одного или другого родителя. Если нас учили не повышать голос, советовали не расстраиваться или ругали за выражение эмоций, мы научились их подавлять.
Принимать во внимание
Некоторые люди боятся, что мы превратимся в тех родителей-конкурентов, с которыми выросли. Многие люди считают, что злиться - это не по-христиански, неприятно или религиозно, и чувствуют себя виноватыми, когда злятся. Простая истина заключается в том, что гнев - это нормальная, здоровая реакция, когда наши потребности не удовлетворены, наши границы нарушены или наша надежда разрушена. Гнев должен двигаться. Это мощная энергия, которая требует выражения, а иногда и действий, чтобы исправить ошибку. Он не должен быть громким или обидным. Большинство созависимых боятся, что их гнев причинит боль или даже разрушит кого-то, кого они любят. Это не обязательно так.
При правильном подходе он может укрепить отношения. Иногда гнев поражает нас больше всего. Гнев может привести к ухудшению здоровья и хроническим заболеваниям. Стрессовые эмоции разрушают иммунную и нервную системы организма, его способность восстанавливать и пополнять свои силы. К симптомам, связанным со стрессом, относятся болезни сердца, высокое кровяное давление, инфаркты и инсульты, нарушения пищеварения и сна, головные боли, мышечное напряжение и боль, ожирение, язвы, ревматоидный артрит, TMJ и синдром хронической усталости.
Невыраженный гнев
Она порождает горечь или обращена против нас самих. Говорят, что депрессия - это гнев, обращенный вовнутрь. Примерами могут служить стыд и вина - формы ненависти к себе, которые в чрезмерном количестве вызывают депрессию. Управление гневом важно для успеха в отношениях и работе. Первый шаг - признать его и понять, как он проявляется в нашем собственном теле. Определите физические признаки гнева, обычно это мышечное напряжение, например, сжимание рук, и тепло. Замедлите дыхание и направьте его в живот, чтобы успокоиться.
Дайте себе время остыть. Повторение в уме обид или разногласий - это симптом горечи или "повторно отправленного" гнева. Признание того, что мы злимся, с последующим одобрением, подготавливает нас к конструктивной реакции. Гнев может указывать на более глубокие чувства или скрытую боль, неудовлетворенные потребности или на то, что необходимо действовать. Иногда обида подпитывается нерешенным чувством вины. Понимание нашей реакции на гнев предполагает выявление наших убеждений и установок относительно него и того, что повлияло на их возникновение.
Заключительное замечание
Мы должны изучить и определить, что вызывает наш гнев. Если мы часто реагируем слишком остро и воспринимаем действия других людей как обидные, это свидетельствует о неустойчивой самооценке. Когда мы повысим свою самооценку и излечим интернализованный стыд, мы не будем реагировать слишком остро, а сможем реагировать на гнев продуктивно и напористо. Чтобы научиться навыкам ассертивности, напишите сценарии и проведите ролевые игры "Как быть ассертивным". В пылу гнева мы можем не замечать своего участия в событии или того, что мы должны извиниться. Признание своей роли может помочь нам понять и улучшить наши отношения. Наконец, прощение не означает, что мы потворствуем плохому поведению или принимаем его. Оно означает, что мы отпустили свой гнев и горечь. Молитва за другого человека может помочь нам обрести прощение.
