C'est une réponse au fait de ne pas obtenir ce que nous voulons ou désirons. La colère s'intensifie lorsque nous nous sentons attaqués ou menacés. Il peut s'agir d'une attaque physique, psychologique ou abstraite, comme une atteinte à la réputation. Lorsque nous réagissons de manière disproportionnée à notre situation actuelle, c'est parce que nous répondons en réalité à quelque chose qui s'est produit dans un événement antérieur - souvent dans l'enfance.
Codépendants
Les codépendants ont des problèmes avec la colère. Ils en ont beaucoup pour de bonnes raisons, et ils ne comprennent pas comment l'exprimer efficacement. Ils sont souvent dans des relations avec des personnes qui donnent moins qu'eux, qui ne tiennent pas leurs promesses et leurs responsabilités, qui violent leurs frontières, qui les déçoivent ou les trahissent. Ils peuvent se sentir piégés, accablés par des problèmes de relations, la responsabilité des enfants ou des problèmes financiers. Beaucoup ne trouvent pas d'issue et pourtant aiment toujours leur conjoint ou se sentent trop coupables pour le quitter.
La codépendance provoque la colère et le ressentiment. Les indicateurs de codépendance que sont le déni, la dépendance, l'absence de limites et la communication dysfonctionnelle engendrent la colère. Le déni nous empêche d'accepter la réalité et de reconnaître nos sentiments et nos désirs. La dépendance à l'égard des autres engendre des efforts pour les retenir afin de se sentir mieux, plutôt que d'entreprendre des actions efficaces. Mais lorsque les autres ne font pas ce que nous voulons, nous nous sentons en colère, victimes, non appréciés ou négligés, et impuissants - incapables d'être des agents du changement pour nous-mêmes. La dépendance contribue également à la peur de la confrontation. Nous préférons ne pas "faire de vagues" et ne pas mettre en péril la relation. Si les limites et les capacités de communication sont faibles, nous n'exprimons pas nos désirs et nos sentiments, ou nous le faisons de manière inefficace.
Prenez note
Par conséquent, nous ne sommes pas en mesure de nous protéger ou d'obtenir ce que nous voulons et désirons.
- Nous attendons des autres individus qu'ils nous rendent heureux, et ils ne le font pas.
- Accepter des choses que nous n'avons pas besoin de faire.
- Avoir des attentes non déclarées envers les autres.
- Nier ou dévaloriser nos exigences et, par conséquent, ne pas les faire respecter.
- Essayer de contrôler les choses et les gens, sur lesquels nous n'avons aucune autorité.
- Demander des articles de manière non assertive et contre-productive, c'est-à-dire en faisant des allusions, en blâmant, en harcelant, en accusant.
- Ne fixez pas de limites pour prévenir les abus ou les comportements que nous ne voulons pas.
- Faire confiance à des personnes dont il est prouvé qu'elles ne sont pas dignes de confiance et qu'elles ne sont pas fiables.
- Vouloir que des gens répondent à nos besoins alors qu'ils ont prouvé qu'ils ne veulent pas ou ne peuvent pas.
- Malgré la vérité et les déceptions répétées, gardez espoir et tentez de changer les autres.
- Rester dans des relations même si nous continuons à être maltraités ou frustrés.
Gardez à l'esprit
Lorsque nous ne pouvons pas nous permettre la colère, elle peut nous submerger. La façon dont nous réagissons est influencée par notre tempérament inné et notre environnement familial précoce. Ainsi, chaque individu réagit différemment. Les codépendants ne comprennent pas comment gérer leur colère. Certains éclatent, critiquent, blâment ou disent des choses blessantes qu'ils regrettent ensuite. D'autres la maintiennent et ne disent rien.
Ils se retirent pour éviter la bataille, mais accumulent les rancœurs. Pourtant, la colère trouve toujours un moyen. La codépendance peut entraîner une attitude passive-agressive, où la colère s'exprime par le sarcasme, la mauvaise humeur, l'irritabilité, le silence ou par un comportement tel que les regards froids, les portes qui claquent, les oublis, les réticences, les retards, voire la tricherie. Si nous refusons d'admettre notre colère, nous ne nous permettons pas de la ressentir ou peut-être de la reconnaître émotionnellement.
Nous pouvons ne pas nous rendre compte que nous sommes en colère pendant des jours, des mois après un événement. Tous ces problèmes de colère sont dus à des modèles inadéquats dans notre enfance. Apprendre à gérer la colère devrait être enseigné dans la jeunesse, mais nos parents n'avaient pas les compétences nécessaires pour gérer leur propre colère avec maturité, et n'ont donc pas pu les transmettre. Si l'un ou les deux parents sont passifs ou agressifs, nous reproduirons l'un ou l'autre parent. Si on nous a appris à ne pas élever la voix, si on nous a conseillé de ne pas nous sentir contrariés ou si on nous a grondés pour l'avoir exprimée, nous avons appris à la supprimer.
Prendre en compte
Certaines personnes craignent que nous ne devenions le parent compétitif avec lequel nous avons grandi. Beaucoup d'individus croient que ce n'est pas chrétien, agréable ou religieux d'être en colère et ils se sentent coupables quand ils le sont. La simple vérité est que la colère est une réponse normale et saine lorsque nos besoins ne sont pas satisfaits, que nos limites sont enfreintes ou que notre espoir est brisé. La colère doit bouger. C'est une énergie puissante qui a besoin de s'exprimer et parfois d'agir pour corriger un tort. Elle ne doit pas être bruyante ou blessante. La plupart des codépendants ont peur que leur colère blesse ou même ruine quelqu'un qu'ils aiment. Ce n'est pas nécessairement le cas.
Correctement gérée, elle peut améliorer une relation. Parfois, c'est la colère qui nous frappe le plus. La colère peut entraîner une mauvaise santé et des maladies chroniques. Les émotions stressantes usent les systèmes immunitaire et nerveux du corps et sa capacité à se réparer et à se reconstituer. Les symptômes liés au stress comprennent les maladies cardiaques, l'hypertension artérielle, les crises cardiaques et les accidents vasculaires cérébraux, les troubles digestifs et du sommeil, les maux de tête, les tensions et les douleurs musculaires, l'obésité, les ulcères, la polyarthrite rhumatoïde, l'ATM et le syndrome de fatigue chronique.
Colère non exprimée
Elle engendre l'amertume ou s'est retournée contre nous-mêmes. Il a été dit que la dépression est une colère tournée vers l'intérieur. La honte et la culpabilité en sont des exemples, des formes de haine de soi qui, si elles sont excessives, provoquent la dépression. La gestion de notre colère est importante pour réussir dans nos relations et au travail. La première étape consiste à la reconnaître et à savoir comment elle se manifeste dans notre propre corps. Identifiez les signes physiques de la colère, généralement la tension musculaire, comme le fait de se crisper, et la chaleur. Ralentissez votre respiration et amenez-la dans votre estomac pour vous calmer.
Prenez le temps de vous calmer. Répéter des griefs ou des désaccords dans notre esprit est un symptôme d'amertume ou de colère "rentrée". Admettre que nous sommes en colère, suivi d'une approbation, nous prépare à une réaction constructive. La colère peut indiquer des sentiments plus profonds ou une douleur cachée, des besoins non satisfaits ou la nécessité d'agir. Parfois, le ressentiment est alimenté par une culpabilité non résolue. Comprendre notre réaction à la colère implique de détecter nos croyances et nos attitudes à son égard et ce qui a influencé leur création.
Note finale
Nous devons examiner et identifier les causes de notre colère. Si nous réagissons souvent de manière excessive et considérons les activités des autres comme blessantes, c'est le signe d'une estime de soi chancelante. Lorsque nous augmentons notre estime de soi et que nous remédions à la honte intériorisée, nous ne réagirons pas de manière excessive, mais nous aurons la capacité de réagir à la colère de manière productive et assertive. Pour apprendre les techniques d'affirmation de soi, écrivez des scénarios et exercez-vous aux jeux de rôle "Comment s'affirmer". Dans le feu de la colère, nous pouvons négliger notre participation à l'événement ou le fait que nous devons des excuses. Reconnaître notre rôle peut nous aider à comprendre et à améliorer nos relations. Enfin, le pardon ne signifie pas que nous tolérons ou acceptons un mauvais comportement. Il signifie que nous avons laissé tomber notre colère et notre amertume. Prier pour une autre personne peut nous aider à trouver le pardon.
