Det er en reaktion på, at vi ikke får det, vi ønsker eller ønsker. Vrede eskalerer til vrede, når vi føler os angrebet eller truet. Det kan være fysisk, psykisk eller abstrakt, som et angreb på vores omdømme. Når vi reagerer uforholdsmæssigt meget på vores aktuelle omstændigheder, er det fordi vi i virkeligheden reagerer på noget i vores tidligere begivenhed - ofte fra barndommen.
Medafhængige
Medafhængige har problemer med vrede. De har en hel masse af den af gode grunde, og de forstår ikke at udtrykke den effektivt. De er ofte i forhold til dem, der donerer mindre end de selv gør, som bryder løfter og ansvar, overtræder deres grænser eller skuffer eller forråder dem. De kan føle sig fanget, belastet af forbindelsesproblemer, ansvar for børn eller med økonomiske problemer. Mange finder ikke en udvej, men elsker stadig deres ægtefælle eller føler sig for skyldige til at forlade den.
Medafhængighed forårsager vrede og vrede. Medafhængige indikatorer som benægtelse, afhængighed, mangel på grænser og dysfunktionel kommunikation skaber vrede. Benægtelse forhindrer os i at acceptere virkeligheden og anerkende vores følelser og ønsker. Afhængighed af andre afføder bestræbelser på at begrænse dem for at få det bedre, snarere end at iværksætte en effektiv handling. Men når andre mennesker ikke gør, hvad vi ønsker, føler vi os vrede, offer, utaknemmelige eller upåagtede og hjælpeløse - vi er ikke i stand til at være forandringsagenter for os selv. Afhængighed bidrager også til frygt for en konfrontation. Vi foretrækker ikke at "rokke båden" og sætte forholdet på spil. Med dårlige grænser og kommunikationsevner udtrykker vi ikke vores ønsker og følelser, eller gør det ineffektivt.
Bemærk
Derfor er vi ikke i stand til at beskytte os selv eller få det, vi ønsker og begærer.
- Vi forventer, at andre mennesker gør os lykkelige, og det gør de ikke.
- Vi accepterer ting, som vi ikke behøver at acceptere.
- Har uoplyste forventninger til andre mennesker.
- Benægter eller nedvurderer vores krav og får dem derfor ikke opfyldt.
- Forsøger at kontrollere ting og mennesker, som vi ikke har nogen autoritet over.
- Anmodning om ting på ikke-assertive, kontraproduktive måder; dvs. antydninger, beskyldninger, beskyldninger, nag, beskyldninger.
- Vi skal ikke sætte grænser for at forhindre misbrug eller adfærd, som vi ikke ønsker.
- Stol på personer, der har vist sig at være upålidelige og upålidelige.
- Vi ønsker, at folk skal opfylde vores behov, som har bevist, at de ikke vil eller kan.
- Trods sandheden og gentagne skuffelser bevarer du håbet og forsøger at ændre andre.
- Bliver i forhold, selv om vi fortsat bliver misbrugt eller frustreret.
Husk på
Når vi ikke har råd til vrede, kan den overvælde os. Hvordan vi reagerer, er påvirket af vores medfødte temperament og tidlige familiemiljø. Derfor reagerer forskellige personer forskelligt. Afhængige personer forstår ikke, hvordan de skal håndtere deres vrede. Nogle bryder ud, kritiserer, bebrejder eller siger sårende ting, som de senere fortryder. Andre fastholder det og siger intet i.
De trækker sig tilbage for at undgå kamp, men ophober bitterhed. Men vreden finder altid en vej. Medafhængighed kan resultere i passiv-aggressivitet, hvor vreden kommer til udtryk i sarkasme, surmulenhed, irritabilitet, tavshed eller gennem adfærd, såsom kolde blikke, smække med døre, glemme, tilbageholde, komme for sent eller endda snyde. Hvis vi benægter vores vrede, tillader vi ikke os selv at føle den eller måske følelsesmæssigt at erkende den.
Vi opdager måske ikke, at vi er vrede i dage eller måneder efter en begivenhed. Alle disse problemer med vrede skyldes utilstrækkelige rollemodeller i vores opvækst. At lære at håndtere vrede burde læres i ungdommen, men vores forældre manglede færdigheder til at håndtere deres egen vrede på en moden måde og var derfor ikke i stand til at videregive dem. Hvis den ene eller begge forældre er passive eller aggressive, ville vi efterligne den ene eller den anden forælder. Hvis vi har lært ikke at hæve stemmen, fået råd om ikke at blive vred eller er blevet skældt ud for at give udtryk for det, har vi lært at undertrykke det.
Tag hensyn til
Nogle frygter, at vi vil blive de konkurrerende forældre, som vi voksede op med. Mange mennesker tror, at det ikke er kristent, behageligt eller religiøst at være vred, og de føler sig skyldige, når de er det. Den enkle sandhed er, at vrede er en normal, sund reaktion, når vores behov ikke bliver opfyldt, vores grænser bliver brudt eller vores håb bliver brudt. Vrede skal flytte sig. Det er en kraftfuld energi, som har brug for udtryk og nogle gange handlinger for at rette op på en uret. Den bør ikke være højlydt eller sårende. De fleste medafhængige er bange for, at deres vrede vil såre eller endog ødelægge en person, de elsker. Det er ikke nødvendigvis tilfældet.
Hvis det håndteres korrekt, kan det forbedre et forhold. Nogle gange rammer vreden os mest af alt. Vrede kan føre til dårligt helbred og kronisk sygdom. Stressende følelser slider på kroppens immun- og nervesystem og dens evne til at reparere og genopbygge sig selv. Stressrelaterede symptomer omfatter hjertesygdomme højt blodtryk, hjerteanfald og slagtilfælde, fordøjelses- og søvnforstyrrelser, hovedpine, muskelspændinger og -smerter, fedme, mavesår, reumatoid arthritis, TMJ og kronisk træthedssyndrom.
Uudtrykt vrede
Det skaber bitterhed eller har vendt sig mod os selv. Det er blevet sagt, at depression er vrede vendt indad. Eksempler er skam og skyld, former for selvhad, der, hvis de er overdrevne, forårsager depression. Det er vigtigt at styre vores vrede for at få succes i forhold og på arbejdet. Det første skridt er at anerkende den og erkende, hvordan den manifesterer sig i vores egen krop. Identificer de fysiske tegn på vrede, som regel muskelspændinger, f.eks. sammenpresning og varme. Sænk din vejrtrækning og før den ind i maven for at berolige dig.
Brug lidt tid på at køle af. Gentagelse af skældsord eller uoverensstemmelser i vores sind er et symptom på bitterhed eller "genudsendt" vrede. At indrømme, at vi er vrede, efterfulgt af anerkendelse, forbereder os på en konstruktiv reaktion. Vrede kan være tegn på dybere følelser eller skjult smerte, uopfyldte behov eller på, at der er behov for handling. Nogle gange er vrede drevet af uforløst skyldfølelse. Forståelse af vores reaktion på vrede indebærer at opdage vores overbevisninger og holdninger til den og hvad der har påvirket deres skabelse.
Afsluttende bemærkning
Vi bør undersøge og identificere, hvad der forårsager vores vrede. Hvis vi ofte overreagerer og ser andres aktiviteter som sårende, er det et tegn på et vakkelvornt selvværd. Når vi øger vores selvværd og helbreder internaliseret skam, vil vi ikke overreagere, men have evnen til at reagere på vrede på en produktiv og selvhævdende måde. For at lære assertivitetskompetencer skriver du manuskripter ud og øver rollespil Hvordan man er assertiv. I vredens hede overser vi måske vores deltagelse i begivenheden, eller at vi skylder en undskyldning. At erkende vores rolle kan hjælpe os med at forstå og forbedre vores relationer. Endelig betyder tilgivelse ikke, at vi tolererer eller accepterer dårlig opførsel. Det betyder, at vi har givet slip på vores vrede og bitterhed. At bede for en anden person kan hjælpe os med at finde tilgivelse.
